Грамотный развод девочки на секс - это поэзия, мои рыбки. Учитесь пока я еще даю уроки пикапа, а то так и будете письку дрочить до седин.
Заходя в приличное заведение не рыпайтесь, девочки никуда не уплывут. Тут главную роль спокойствие играет. Так себе и уясните, а лучше на носу зарубите!
Лично я с первых секунд проникаюсь атмосферой клуба и после чувствую себя как рыба в воде. Могу так, а могу эдак. Хочу по течению плыву, хочу на глубину занырну. И везде мне по кайфу! Это, друзья мои, секс-рыбалка. Здесь не время нажираться водкой, если, конечно, хотите чего-нибудь словить. Вы пока мальки неопытные, а я выходит своего рода премудрая пиранья. Так что держитесь меня и будет вам благо. Глядишь, дорастёте когда-нибудь и до моего уровня. А пока мне нужна рыбка побольше да покрупнее, чтобы икорку метнуть. А вы понаблюдайте за моими отлаженными действиями - пригодится еще.
В глазах огонек похоти и смотрю я эдак прищурившись, с хитринкой. Алчно, хищно... Плотоядно - во (Вспомнил слово покрасивше)!
Пресноводная рыбка в обычном замшелом клубце не водится. Ее тут днем с огнем не сыщешь. А для того чтобы поймать такую крупную добычу нужны VIPы. Я имею ввиду контакты, знакомства, вписки, проходки. Все это залог вашего вхождения в высшие слои атмосферы. Все это у меня конечно же есть. Вам же, мальки, о таком лишь мечтать остается. Так что довольствуйтесь тем, что есть.
Вот мне посчастливилось повстречать сегодня самую настоящую красотку. Русалку, если хотите. Про себя я ее сразу Ариэлью окрестил. Все дело в волосах. Переливаются, дай боже, всеми цветами радуги. Рыжие такие. А что до внешности, то тут все в полном поряде: ноги от ушей, кожа - кровь с молоком, глаза - утонуть!
«Вот засранка!» - так я и сказал, дивясь ее ужимкам и кочевряженьям. Умеют же лярвы эти мужика-то до белого каления довести одними своими бесовскими плясками. То выпрямится как струна, то присядет до пола, словно в него невидимый елдык вмонтирован. Спорю, что они еще и постанывают при этом, только музыка все перекрикивает и нельзя с уверенностью сказать наверняка.
- Привет! - говорю. - Че по чем? - смотрю на нее своим фирменным взглядом, приплясываю.
- Ну, привет. - говорит такая, мол я тебя впервые вижу. - Хорошо все.
- Одна здесь крутишься или с пэдрой? - интересуюсь я.
- С подружкой, а тебе-то что? - говорит она и смотрит со все возрастающим интересом.
- Интересно мне, что такая красотка делает в таком захолустном месте, как это. - мастерски отвешиваю комплимент я.
- Подружка позвала, говорит музыка здесь хорошая.
- Музыка-то говно! - говорю я честно, чтобы думала потом, что я всегда честно говорю - Очень плохая. Ни о чем.
- А чего танцуешь тогда? - с интересом спрашивает она, видно что я ее явно заинтриговал.
- Я-то. Да это рефлекторно. Туц-туц - ноги сами в пляс идут.
- Понятно.
- Ну я пойду тогда. Еще увидимся.
Ну а пока моя маленькая принцесса пляшет я решил немного размяться перед ночью любви, которая мне после такого нехилого подката просто гарантирована.
Отошел к сракотельне, а там стоит рева-корова, сопли на кулак наматывает. Тушь потекла, ебало в крошках. Но что мне ее растекшаяся тушь, девушка в слезах, а это значит, что кто-то ее должен утешить.
Пусть и не мой профиль, но мне как человеку опытному любое выплаканное море по колено. Да и на рожу не крива. Для сексуальной разрядки в самый раз. Сиськи-письки - все при ней. Есть что называется за что подержаться. Да и не люблю я об кости биться, понимаете.
Вот я уже завожу ее в толкан и насаживаю ейный ротик на свой кукан. Стихи, епта! Говорю же, развод что твоя поэзия! Ну а я последний романтик в этом напрочь прогнившем меркантильном мире.
Во рту словно в пустыне. И не подумаешь, глядя на всю эту мокроту на лице. Протаранил я ее насухую. Теоретически ей было больнее. Хотя признаться честно одну скупую мужскую слезинку я все же проронил. Уж лучше бы каплю смазки выделил! Но организму своему как говорится не прикажешь.
Что-то она ручонками своими упиралась, но я их так ловко в стороны развел и продолжил свое черное дело. Пока она мне насасывала я все мял левой рукой ее дойки, ну а правой как-то так вышло, что за рулон туалетной бумаги ухватился. Хороша, однако! Рифленая. Как я люблю. Это я про бумагу в смысле. Приятно, когда о тебе думают держатели заведения, а то по большей части все какую-то херовую вешают, тонкую. Даже удивительно! Вовремя я себя осадил, мол довольно подтирку портить, а то охрана ворвется и меня мордой в ссаки положит. Шучу конечно, но с вами, мальки, такое случиться может в легкую. На раз-два! Вы же еще совсем зеленые, так и напрашиваетесь на неприятности. Но что это я тут распизделся, пора и честь знать.
Да, качественную блядюгу я сегодня выцепил для разрядки, нечего сказать. Заглатывает отменно.
Слышу кто-то за дверью мнется.
- Занято! - говорю. - По-большому на улицу шуруйте! Нечего тут шастать.
- Откройте! Полиция. - послышался властный голос. - Охрана, я хотел сказать. Открывайте поживее, тут одному таджику плохо. Водки перепил, утомился. Вот-вот срыгнет.
Даже кончить на скорую руку не дали, суки! Пришлось отпирать. Что тут поделаешь. Не в молчанку же с ними играть! Ворвутся же все равно. Только хуже будет. Хотя, что может быть хуже гастера блюющего мимо унитаза на твою партнершу по быстрому сексу? Сексуальный аппетит у меня отшибло тут же.
Пора мне уже сходить посмотреть, как там моя принцесса себя чувствует. Не увился ли там за ней табун мужиков. Иду на поиски, но что-то ни на танцполе, ни у барной стойки нет принцесски. Очко так и заиграло, пересрал я, признаюсь. Упустить такую рыбку сродни преступлению!
Обнаруживаю ее, к своему счстью, на пуфиках с жопомордой пэдрой рядом. Странно еще что никто не ухлестывает прямо в чил-ауте.
- Может переместимся в места не столь шумные? - предлагаю я сходу. Не люблю чикаться. Тем более пока тихо и нет других алчущих самцов.
- Я без подруги не пойду! А ты к себе зовешь что ли?
- Да что тут ловить, погнали ко мне на хату! Там тишь, гладь, да благодать. Самое место, чтоб симпатичных рыбок под хвост...
- Что?! - вылупила на меня свои окуляры.
- Говорю, самое место, чтобы танцы свои дикие плясать, да и в целом угарать, вашу мать!
Сказано-сделано! Запоминайте, дрочеры, как себя с бабой нужно вести. Они же как рыбехи, чувствуют любую дрожь, любое трепыхание. Так пока вы там будете сиськи мять - добыча уже с крючка соскочит.
Не дожидаясь ее согласия я встаю с пуфиков и двигаю в сторону выхода, по пути призывно виляю задницей. После таких вихляний хвостом любая стерлядь последует за мной, в омут с головой.
Одна проблема только возникла в этот раз - подруга увязалась. Только я не лыком шит. Сказал своей Ариэли заговорщицки, что койко-мест на всех не хватит, мол, домой пущай отправляет корефанку свою. На удивление сработало гладко, даже не пришлось ушатывать никого. А ведь это я могу в легкую.
Ловлю такси, а сам уже представляю как буду драть эту русалку в собственных покоях. Едем по ночному городу, а у меня из головы не выходят ее голые коленки. Расплачиваюсь с бомбилой, смотрю на него, а сам мысленно уже спускаю на ее ангельское личико. В такси я принципиально не начинаю веселье, тут важно «нагнести» атмосферу и не спугнуть в последний момент жертву, а то было дело, из такси вышли, а телочка ломанулась и огородами ушла. Что на нее нашло - хз.
Заходим в подъезд, а у меня уже 22 стояка в штанах! Не хочу, чтобы моя девочка видела мое преждевременное желание. Прикрываю хозяйство рукой, а сам как только могу отвлекаю ее внимание всякими пустяками:
- Вот штукатурка тут облупилась, а там школяры ягер распивают обычно, здесь кто-то нужду справил. - прекрасно понимаю, что это не послужит для нее возбуждающим фактором, но деваться-то некуда.
Зашли наконец в хату. Я принялся поскорей стягивать свои тухли, только не ожидал, что ноги так взмокнут, чуть не подскользнулся на линолеуме и не растелился перед моей дорогой гостьей. Но больше никаких неожиданностей не приключилось и я смог полностью посвятить себя сладенькой рыбке. Уложил ее на кровать нежно и стал раздевать, чешую счищать. С платьем я справился лихо, но вот с колготами пришлось повозиться. Чего только не напялят на себя эти красотки зимним вечером. Аж две пары натянула мерзлячка!
- А с себя брюки снимать будешь? - поинтересовалась она, когда с ее туалетом было покончено. Признаться я даже немного взмок от натуги, ведь барахтаться в теплых зимних брюках было чересчур жарким занятием. Да и фуфайка еще была на мне. Так что вот вам мой совет, раздеваться начинайте еще с лифта, особенно если дело зимой разворачивается. И не поддевайте под свои парадные штанцы никаких треников, потом проблем не оберетесь! Это асексуально, я вам кричу.
Таким образом я потерял кучу времени возясь с этими тряпками, но болт мой стоял как надо. Крепкий, с прожилками, он уже вожделел откушать слюнтявую пельмешку. Но я человек опытный и знаю, что пельмешка сама слюнявиться не торопится, так что сам принялся увлажнять проход в райские кущи.
Поработал как следует язычком над ее околопиздием. Девочка расслабилась судя по стонам и уже прогибала спинку, что значило «возьми меня - я вся теку!» Отлизывать больше положенного не вижу смысла, так что я вскочил как заправский кобель на свою сучку. Вошел рывком и дальше все пошло-поехало.
Тривиальных фрикциями, само собою, дело не кончилось. Загнал ее под себя. И как-то так вышло, что она мне уже очелло вылизывает. Вот те на! Впервые у меня такой опыт, хочу признаться. Хотя корешам я говорю, что регулярно принуждаю девок к прочистке дымохода язычком. Ощущения непередаваемые, я вам так скажу. Немного непривычно, но дико заводит. Вот такие вот пироги с рыбами.
Моя идея фикс на сегодня - это трахнуть красотку в попку. Настоебало хлюпать членом в унде и я выхожу из нее, чтобы покорить новую вершину. Спрашиваю, как она, не прочь если я с черного входа зайду. Та кивает, мол входи, не заперто.
Послюнявил обильно ладошку, провел где следует и присунул. Но не тут-то было. Оказалось, что девственна Ариэль сзади, так что нужно срывать резьбу. А та пыхтит, чуть не плачет, но слова свои назад не забирает. Сама напросилась, так что взял я ее за жабры. Мал помалу, но на кукан я ее насаживал. Даже не насаживал, а скорее вкручивал. Тут ведь главное осторожным быть, деликатным любовником. Та как заверещит.
Ладно, думаю, без смазки делать здесь нечего. Отправил бедняжку на кухню за баночкой рыбьего жиру. Прихрамывая с горем пополам отчалила из опочевальни..
- Посмотри там на полочке, должна стоять склянка с жирком.
- Тут темно хоть глаз выколи! Ничего не вижу.
- Лампочка перегорела, новую не вкрутил покамест. - говорю. - Дай глазам к потемкам привыкнуть.
- Где полка-то навешана скажи хоть?
- Слева от дверного проема пошукай.
Слышу, саданулась шарабанкой об полку.
- Ээээ, полегче там, не в посудной лавке! Ищи давай, что велено.
- Бля, имей терпение. Я тут вообще в первый раз. Слишком много хочешь.
- Надеюсь, в последний.
- Что? Что ты там говоришь?
- Ничего. Не отвлекайся от важного дела.
- Так, тук какие-то крупы.
- Во-во! За гречей должна быть.
- Тут банка с медом. Пойдет?
- Не тронь. Он бабушкин.
- Кто? Мед?
- Нет. - не выдержал я такой несусветной тупости. - Я, блядь!
Запоминайте, пацаны, с бабьем разговор короткий. Никаких чесаний языком. Язык им на то и дан, чтобы обрабатывать наши пацанские причиндалы.
Приволоклась обратно. Ну я смазал обильно, не жалеючи... и в бой!! Только чувствую - запахло жареным, то есть не жареным, а чем-то неприятным. Запах секса не дает сперва понять, что за вонища.
- Ах, ты проблядуха! - прозрел я. - Это кто тут обтрухался?! - я взревел. Думаю от моего крика она испражнилась еще раз.
Чтобы не терять своего достоинства я схватил ее за волоса и со злости плотно приложил лицом в экскременты. Признаться честно, запах кишечных выхлопов меня слегонцухи зацепил. Фалос как стоял колом, так и стоял дальше. На секундочку показалось, что он даже децл увеличился в поперечнике (Я ИМЕЮ ВВИДУ ЗАЛУПУ).
- Ёбаный насрать!!! Как ты не уследила за своим клапаном?! Что уже дно не держит?! - ругал ее и поносил на чем свет стоит. Для виду, конечно. Вся эта ситуация стала мне напоминать забористое копро-порно. Теперь я понимал этих извращенцев, как никогда. Так что если у вас, мальки безусые, от чего-то стояк недецкий, то не стоит этого стесняться и краснеть. Это норма. Все мы извращенцы глубоко в душе. И всего лучше дать выход этому дерьму (в прямом и переносном смысле), а иначе может произойти какая-нибудь страшная диффузия и ваш кишечник, ровно как и подсознание, разорвет нахер.
Девка причитала и глотала сопли, умоляла ее пощадить и прекратить таскать за волосы, потыкивая в кал. И действительно, достаточно для нее на сегодня, решил я.
Я взял с трюмо бабушкин гребень и стал расчесывать ее растрепанные волосы.
- Ну-ну. Хватит плакать. - сказал я. - Я же пошутил. Мало ли, с кем не бывает. Подобная оказия с любой телухой может приключиться.
- Я не хотела. Случайно... это вышло случайно. - захлебываясь в слезах говорила она.
- Верю-верю, что говно вышло случайно. - я продолжил проходиться гребнем по ее голове. Она должна понять, что бояться ей нечего. - Дерьмо случается.
- Ты меня не обидишь? - спрашивает и глазками луп-луп. - Больше унижать не будешь?
- Чес слово! Больше ни одной оплевухи! Вот те крест! - отвечаю. - Хочешь анекдот расскажу?
- Анекдот?
- Про Чебурашку и крокодила Гену.
- А он смешной, да? - спрашивает и сопли в себя всасывает.
- До слез ржачный. - скаламбурил я. - Так что внимай, красавица.
Идут крокодил Гена и Чебурашка по городу. Видят, лежит большая лепёшка. Гена одним пальцем потрогал, лизнул и сказал: «Говно!» Чебурашка сделал тоже самое и сказал: «Шоколад!» Гена снова попробовал и сказал: «Говно!» Чебурашка взял горсть от лепёшки и сказал: «Шоколад!». Гена повторил и тогда Чебурашка взял и съел всю лепёшку целиком и говорит: «И всё же ты был прав, Гена! Это говно!»
- Ха-ха-ха!! - залилась моя принцесса. - Это самое смешное дерьмо, что я в жизни слышала. Расскажи еще. Про Петьку и Василь Иваныча.
Вот так, ребяты! Помните, какой мощный поток ионов несет в себе Его Величество Сортирный Юмор. На случай неловкой паузы или вот такой вот слезливой ситуации, как у меня приключилась, всегда пользуйтесь заготовленным анекдотцем. Благо они имеются на все случаи жизни.
Анекдоты так разгорячили нашу кровь, что мы не долго думая занялись самым грязным сексом в нашей жизни. Это было, ни много ни мало, откровением, нарушением табу. Мы мазались фекалоидами, слизывали суглинок со своих пяток, совали нос, куда не следует и в итоге получили мощнейший оргазм от своих откровеннейших действий. Вот так, господа хорошие, я открыл в себе копрофага.
Нас разбудили первые лучи солнца. Ее руки обвивали меня, а сама она сопела мне в затылок.
Я потянулся и вынырнул из теплой, пусть и грязной, постели. Быстренько шмыгнул в туалет, сделал там свои дела и отправился на кухню. На скорую руку сварганил завтрак из гречи и бабушкиного меду и пошел будить принцессу Ариэль. Вошел в опочевальню и... обомлел.
До чего же она была страшная, скажу я вам. И дело вовсе не в говне, прилипшего к ее волосам и шее. Тут дело во внешности: зубья кривые, ноздри шиворот-навыворот, ноги колесом, глазья, как у поросенка. А брюхо-то, брюхо! Не живот, а фартук!
Как я мог с такой грымзой лечь? Это же уму непостижимо! Бьюсь об заклад, что без ворожбы и сексуальной магии здесь не обошлось.
Запомните до конца своих дней, парни. Внешность может быть обманчивой. Может и будет. Да настолько, что на утро можно с ума спятить. Вот и я кажется поехал. Я поехавший. ПОехавшииииий! А - ля - тру-ля-ля!
Так! Хватит! Пора собрать себя в кучу. Пусть и кучу говна, но все таки. В здравом уме и твердой памяти я закончиваю эту историю. До новых встреч, рыбаньки мои.