Гинеколог

"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели
не чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего не
чувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорят
мужики, - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?
- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот)

Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
-Почему гинеколог?
-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.
-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
-Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
-У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
-Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
-У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
-Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
-Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
-Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
-Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
-Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
-Как?
-Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.
Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
-Доктор:
-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг: А-а-а:Еще.
-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.
Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
-Ну-с, каковы Ваши ощущения?
-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
"Гинеколог"

"Женщина пришла в кабинет к гинекологу, видит: два мужика сидят, курят.
Думает: врачи. Объясняет, что больна фригидностью, мужчину в постели
не чувствует. Мужики говорят: - Так не бывает. Зайдите за ширму, раздень-
тесь, ложитесь на кушетку. Она исполнила. Один ее поимел - она ничего не
чувствует. Второй поимел - она тоже ничего не чувствует. - Да, - говорят
мужики,... - у Вас тяжелый случай. Вам к доктору надо. - А вы кто?
- А мы - маляры, у нас перекур был." (Анекдот)

Олег Варнаков взял отпуск в самом конце зимы. Захотелось съездить в Карпаты, там в это время еще можно покататься на лыжах, в горах лежит снег, но солнце пригревает по-весеннему. На горных лыжах Варнаков никогда не катался, только на беговых, но на карпатском маршруте используются горно-туристские лыжи, сами горы достаточно пологие, бояться нечего. В Яремчу он приехал к вечеру, зарегистрировался на турбазе "Гуцульщина", распаковал вещи, познакомился с товарищами и подругами по тургруппе и прогулялся по окрестностям. "Гуцульщина" находится в очень живописном месте, с небольшим водопадом, сама база - просто музей деревянного зодчества. Отдых обещал быть прекрасным, тем более что на прогулке Олег познакомился с девушкой Таней из группы, которая уходила на маршрут на день раньше. Группа Варнакова должна была нагнать группу Тани, у них будет два совместных дня на горном приюте и два дня после возвращения из похода - на базе.
На следующий день тургруппа решила совместно попариться в бане. В парилке один из новых друзей - Серега, увидев член Олега, с завистью сказал:
-Слышь, гинеколог! Ну, у тебя и #уй!
-Почему гинеколог?
-Похож ты на доктора - гинеколога. Бородка такая аккуратная, усы - тоже, руки очень волосатые.
-Ну и что? У всех гинекологов обязательно это все присутствует?
-Да. А у тебя еще и агрегат здоровенный. Насмотришься, наверно, на работе, вот он у тебя и наливается е#итской силой.
-А ты откуда знаешь про агрегаты гинекологов? Знакомые женщины говорили?
-Нет, не говорили. Но я думаю, что каждая из них на осмотре в волосатых ручищах гинеколога мечтает, что он сейчас достанет свой здоровенный, налитой елдак, и засадит по самые некуда.
-У тебя какие-то нездоровые интересы, Серега! За женщин пытаешься что-то додумывать. А я, вообще-то, программист.
-Вот! Насмотришься голых баб в Интернете, вот у тебя хрен и наливается соками!
-У меня работы много, поначалу смотрел голых баб, теперь надоело, да и некогда.
-Врешь все! Работы много, а голых баб посмотреть хочется, вот от таких мыслей елдища и наливается!
-Ладно, хватит! А то все решат, что мы с тобой лица определенной половой ориентации, ты так оживленно на мой член показываешь, как будто потрогать хочешь.
Вскоре начался поход, пришлось немного помучиться с лыжами, но в горный приют добрались по графику. Таня со своей группой была уже там. На вечер назначили КВН между двумя группами, каждая готовилась в своем помещении. Несколько часов ушло на подготовку к игре, все были в хорошем настроении, шутки так и сыпались, все ржали, до начала оставалось около часа. Вдруг в комнату пришла Таня и вызвала Олега. Она повела его в свободное помещение, где были, похоже, только голые нары.
-Доктор, у меня низ живота побаливает. Не могли бы вы меня осмотреть?
Варнаков подумал, что это Серегины происки, он запустил "утку", что Олег - гинеколог. Таня была серьезна, но Олег решил, что это все же розыгрыш, и продолжил тему:
-Что ж. Давайте закроемся, чтобы не помешали.
Он заклинил дверь ножкой сломанного стула.
-Раздевайтесь. Брюки, колготки, трусы снимайте, тампон, если есть, вынимайте.
-Как?
-Так. Я буду в затруднении поставить диагноз, если не разденетесь. Да вы не беспокойтесь, врачебные тайны я свято храню.
Таня, раздевшись, вся зарделась от смущения.
-Да Вы не смущайтесь. Мы, гинекологи, привычные к женским прелестям. Бывает, до того за день насмотришься, аж тошно. Должен Вам сказать, что я в затруднении. Инструментов с собой нет. Никакого оборудования, не то, что гинекологического кресла, обычного стула здесь нет. Но не беда. Сейчас разработана новейшая методика диагностики, основанная на физическом воздействии на клиторально-маточную область женского организма. Садитесь на нары, раздвиньте бедра.
Таня села, Олег встал на колени, руками раздвинул пошире ее ляжки и языком начал лизать прелестную стриженую киску девушки.
-Доктор...
-Ничего, ничего. Это новая методика. Лечебный куннилингус, так сказать. Я продолжу обследование, а Вы, пожалуйста, рассказывайте мне об ощущениях.
-Сладко, доктор. Чуть левее. Теперь правее. И вокруг... А-а-а...Еще.
-Ну, вот. По выделениям, выступившим на половых губах, я вижу, что клиторальная часть вагины совместно с половыми губами действует нормально, никакой патологии, абсолютно. Теперь я сяду, а Вы возьмете мой пенис в рот и будете совершать лизательно-сосательные движения.
-Доктор, Вы же говорили о клиторально-маточной области, а в рот зачем? Вы хотите, чтобы я сделала минет?
-Да, действительно, совсем забыл предупредить. В рот затем, что лизательно-сосательные движения отвлекают пациентов от боли и могут служить в виде определенной локальной терапии, если хотите. Происходит отток крови от влагалища и ее приток к ротовой полости пациентки. Да Вы только попробуйте, может, понравится, еще и во вкус войдете. Кстати, Вы правы, можно сказать, что это обычный лечебный минет.
Таня с недоверием взяла уже восставший орган Олега в рот и начала его легонько посасывать, придерживая одной рукой. Варнаков закайфовал:
-О-о-о! Вы только не отвлекайтесь, а то выпустите инструмент изо рта, и весь эффект от терапии - насмарку! А-а-а! Хорошо!
Но Таня увлеклась. Она поглаживала яички "доктора", сдвигала его крайнюю плоть, вылизывала набухший инструмент от основания до кончика. "Гинекологу" было очень хорошо, но до КВНа оставалось совсем мало времени, а в планы Олега входило добраться до самого сладкого.
-Ну-с, каковы Ваши ощущения?
-Вкусно. Доктор, а нельзя было выдавить немного целебной жидкости в рот?
-Не торопитесь, может пропасть вся польза от сеанса. Становитесь на колени, задом ко мне.
-Это зачем?
-Напоследок мне необходимо произвести зондирование стенок влагалища.
Пациентка встала раком, хотя доски нар больно врезались в ее колени.
-Ввожу зонд.
-О-о-о! Доктор, какое же это зондирование влагалища? По-моему, Вы просто х.. мне в п##ду вставили!!
-Как грубо! А впрочем, верно, Вы угадали. А что остается делать при отсутствии инструментов?
-Доктор, а Вы надели?
-Что, кондом?
-Да, гондон.
-Видите ли, после того, как я сделал Вам куннилингус, а Вы мне - минет, не предохраняясь, вопрос о презервативах при, э-э-э, зондировании стенок влагалища отпадает сам собой. Кстати, о птичках, не боитесь залететь?
-У меня спираль.
-Очень ...хорошо, это вдохновляет на подвиги.
Олег с жаром бросился на штурм прелестной киски своей пациентки. Таня энергично подмахивала. Ее половые губы давно увлажнились, член легко двигался меж них. Олег тискал зад Татьяны, оба тяжело дышали.
-Доктор, у меня колени устали.
Олег лег на нарах на спину, Татьяну усадил сверху, и, лаская ее груди, начал насаживать ее на свой член. Они кончили почти одновременно, женщина чуть раньше. Приведя себя в порядок, оба собирались открыть дверь.
-Зондирование стенок влагалища показало, что у Вас все в порядке. По крайней мере, никаких противопоказаний к сексу нет.
-Доктор, мне сразу показалось, что ты не доктор. Окончательно я поняла, когда ты у меня лизать начал. Но мне сеанс понравился. Ладно, гордись, ты меня поимел. Не подумай, что я со всеми такая дурочка. Ты мне сразу понравился, как только увидела. А что мне делать, если все-таки боли будут продолжаться?
Олег с недоумением посмотрел на Таню.
-Я думал, что это розыгрыш, и у тебя ничего не болит.
-Нет, я говорила правду.
-Тогда придется тебе обратиться к настоящему врачу.
-Но мне понравилось зондирование и лечебные куннилингус с минетом. Повторим вечером?
-Непременно. Я же давал клятву Гиппократа.
-Олег, хватит мне мозги засирать!
За дверью раздался шум.
-Эй, что бы Вы там ни делали, именем владыки Карпат графа Дракулы, откройте!
-Хватит хип-паться! Вы в разных командах играете, не забывайтесь!
.................................................................................................
Со здоровьем у Тани все наладилось, а через несколько месяцев, к удивлению обеих тургрупп и команд КВН, состоялась свадьба Тани и Олега. Все удивились, так как обычно отпускные шалости не приводят к свадьбам. Так сказать, половой акт - не повод для знакомства. Своим друзьям Олег сказал:
- После тогдашнего медосмотра я, как честный человек, вынужден был жениться!